Mau curhat lagi nihh..:)

Yakk hari ini kamis, 28 Nov 2013 seperti biasa aku dan pacarku cekcok lagi. Aku ga tau mungkin karena aku lagi dapet dan dia juga lagi capek jadi keduanya bgtu sangat emosi. bahkan ada diantara kita yang ngeluarin kata "aku rela ga wisuda kemaren". kata itu begitu sangat menggores hati. itu sama halnya dengan mengungkit apa yang dibuatnya dulu untuk kita. istilahnya d.daerahku adalah "polombuango". 

Awalnya aku hanya kesal karena dia ga bales smsku..ga taunya ehh udah balik kerumahnya. dan yang bikin aku tambah kesal karena sesuatu yang dimintai tolong pinjamin sama temen dibawa pulang juga. yahh dari situlah kemudian aku status bbm "ditanya pulang kemana ga dibales, tau bagini baku riki pi ambe" itu dalam bahasa daerahku :D. maksud dari status bbm itu sebenarnya kalo dia bales smsku pulang kemana aku masih pegi ngambil itu sebelum dia balik. bukan seperti yang dibilang dengan istilah "polombuango". aku juga masih sedikit bingung dan ga tau arti "polombuango" yang sebenarnya itu seperti apa. tapi kalo denger dari orang" itu semacam mengungkit yang udah kita buat untuk orang laen kek aku bilang tadi.

dan tepat pukul 19.25 aku dapet bbm dari dia. bbm yang bener" bikin aer mataku jatuh tak tertahankan. untuk kesekian kalinya dia putusin aku. putus dan bener" mutusin aku. ingin rasanya bertahan, tapi dia sendiri yang sama skali udah ga mau sama aku. hhuffhh apa yang harus aku lakuin skarang ? bertahan ato terima keputusan dy ? :'( 

nulis lagii :D masih dengan tema yang sama seperti sebelum-sebelumnya..yaitu masih tentang curahan hati aku :)

hari inii, 18 Nov '13.. dan udah mau seminggu aku ga ketemu dia. perasaan ini makin ga karuan. aku selalu dan selalu merindukannya. bahkan selalu minta dia buat balik ketemu aku. aku ga tau apa perasaan ini juga dia rasakan atau hanya aku aja yang ngerasainnya ?? cuma dia yang tau. bahkan kalopun dia balik itu karena punya urusan disini bukan balik karena pengen ketemu aku meskipun karena urusan itu dia masih nyempetin diri buat ajak ketemu. tapi sama aja dia balik bukan satu-satunya karena aku. bukan karena dia kangen aku. padahal aku pengen dia balik dan ajak aku ketemu itu emang bener-bener emang murni ketemu aku doank. karena dia kangen bukan karena yang lain. bahkan sekarang aku ngerasa dia udah mulai bosan sama aku. entah hanya perasaanku yang udah lama ga ketemu dia atau benar adanya aku ga tau. yang aku tau ini yang aku rasain. 

Hari ini, hari ke 23 di bulan Oktober. Meski tgl 15 kemaren umurku udah 22 taon, tapi sampai sekarangpun masih belum bisa dewasa. Hari inipun aku cekcok lagi dengannya. ketidakpercayaannya padaku buat aku ga tau harus ngapain. sampai akhirnya aku ngeluarin kata" kotor kedia. sebuah cacian. yak cacian yang aku lontarkan. aku ga tau kenapa itu bisa sampai keluar dari mulutku. mungkin terlalu emosi dan mungkin juga udah dikuasai setan terkutuk. tapi sesungguhnya, itu bukan dari hati. aku bener-bener menyesal. aku minta maaf. aku khilaf :'( aku tau sebuah kata maaf yang aku lontarkan tida bisa sepenuhnya bisa menghapus kesalahanku. tapi aku bener-bener khilaf. itu diluar kendaliku :( hanya itu yang bisa aku ucapkan. hanya kata maaf itu. 

diumur yang udah segini ajaa, pikiran, hati dan perasaanku juga masih ga karuan. masih selalu mikir yang macem" sama pacar sendiri. aku ga tau kenapa. aku selalu berpikir bahwa dia ga serius menjalin hubungan denganku. aku selalu berpikir dia ga pernah bangga punya aku. ga pernah merasa aku ada. itu semua mungkin karna rasa takut kehilangan yang begitu besar sehingga pikiran ini jadi selalu aneh. aku selalu takut kehilangan dia. selalu takut dia pergi dan meninggalkanku. meski dulu dia selalu berpikir yang tidak-tidak tentang aku. banyak pertanyaan yang selalu mengahantuiku "Apakah dia masih sayang aku sampai saat ini ?", "Apakah dia serius sama aku ?", "Apakah dia bangga punya aku ?" :( kenapa aku ga bisa yakin seyakin-yakinnya :'( aku pengen dia buat aku yakin akan dia.. aku pengen ituu :'( aku masih sayang dia bahkan sampai saat ini...

hari ini, 11 juni bertambah lagi penilaiannya terhadapku. cewek tidak pgmangaku dan cewek pembohong, setelah cewek munafik dan cewek yang ga bisa dipercaya. berat rasanya dinilai seperti itu oleh pacar sendiri. aku merasa kehadiranku ga pernah membawa kebahagiaan bagi dia. ga pernah membawa ketenangan bagi dia. apa mungkin seperti yang dia pernah bilang bahwa aku dan dia sampai kapanpun ga akan pernah menyatu ? 

selama ini, aku selalu bertahan dengan segala penilaiannya terhadapku. tapi hari ini, aku benar-benar merasa tida bisa bertahan lagi. penilaiannya menyakitkanku. benar-benar menyakitkan. aku ga pernah ada baiknya dimata dia. selalu salah dan akan selalu salah selamanya.

sekarang usia hubunganku dengannya udah setaon. umur yang masih sangat-sangat muda dalam sebuah hubungan. dalam usia yang masih segitu banyak masalah yang sering terjadi. yahh maklumlah :). meskipun sering terjadi kesalahpahaman dan pertengkaran, aku selalu yakin dan ingin bersamanya. dan meskipun disetiap pertengkaran itu, dia selalu dan selalu ingin melepasku, aku tetap bertahan :). ketegaran hatiku yang masih tetap ingin bersamanya sampai sekarang mungkin dianggap sebagai sesuatu yang terlalu berlebihan oleh orang lain. tapi aku tidak peduli apa tanggapan orang lain akan sikapku ini. karena aku yakin aku menyayanginya dan dia juga menyayangiku. keinginan ingin melepasku mungkin hanya emosi sesaat meskipun aku tak tau apa sebenarnya isi hatinya saat itu. dia adalah pacar terbaikku. orang yang selalu ada ditiap hari-hariku. orang yang selalu bersamaku menghadapi dunia. orang yang selalu memberiku semangat disaat aku tak mampu menghadapi kejamnya dunia ini. dia adalah PACAR TERHEBAT yang aku punya :)

semakin lama menjalani hari-hari bersamanya semakin aku kuat dan terus bertahan. bertahan karena satu keyakinan bahwa dia benar-benar menyayangiku dengan setulus hati dan dia pacar yang baik buat aku. meskipun terkadang masalah yang sering datang silih berganti membuat dia menilaiku dengan sangat tidak baik. masalah yang datang yang sangat-sangat memojokkanku. tapi aku berusaha untuk bisa menerima dengan ketegaran hatiku. cewek munafik, ga bisa dipercaya itu semua adalah penilaiannya terhadapku. penilaian seorang cowok kepada pacarnya. setega itukah dia menilaiku ?? entahlah. hanya Tuhan dan dia sendiri yang tau akan hal itu.

mungkin sebuah kata maaf yang aku lontarkan dengan sepenuh hatii, tidak bisa mewakili semuanya. dan aku selalu berharap bahwa hal ini tidak akan berujung pada penyesalan.

semuanya yang terjadi biar aku yang merasakan. merasakan betapa sakitnya hati ini akan penilaiannya terhadapku. karena dia adalah sosok terhebat yang hadir dalam hidupku. sosok kekasih terhebat yang mengisi hari-hariku. dan aku akan selalu menyayangi dan mencintai dirinya sepenuh hatiku. karena aku tidak ingin melihat ada kekecewaan dan kesedihan diwajahnya.